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 1 - animal   -  Mon premier ronronne Mon deuxième se boit Mon tout est un animal Réponse : chateaux  2 - Blague charade   -  Mon premier est une partie du corps. Mon deuxième est un fleuve français. Mon tout voit passer beaucoup d'enfants. Réponse : couloir  3 - Blague charade   -   Mon premier aime le lait Mon deuxième est le contraire de tard Mon tout est un monument d'attaque Réponse : château  4 - Blague charade    Mon premier ne dit pas la vérité Mon deuxième est le contraire de tard Mon tout recouvre le cirque Réponse : chapiteau  5 - Blague charade    Mon premier est la onzième lettre de l'alphabet Mon deuxième est l'endroit où logent les oiseaux Mon tout mange les hommes. Réponse : cannibale  6 - Blague charade   -  Mon premier est un féculent Mon second est un féculent Mon troisième se trouve dans la salle de bain Mon tout est la base mathématique portugaise... Réponse : 2 pois chiches douche !  7 - Blague charade   -   Mon 1er est un nombre. Mon 2ème est un légume que l'on trouve dans le couscous. Mon 3ème se trouve dans la salle de bain. Mon tout est l'énoncé et le résultat d'une multiplication fait par un immigré portugais. Réponse: 2 x 6 , 12 : 2 pois chiche douche (2 x 6 , 12)  8 - Blague charade   -   Mon premier est bavard Mon deuxième est un oiseau Mon troisième est au chocolat Mon tout est un gâteau Réponse : bavarois au chocolat car bavare-oiseaux- chocolat  9 - Blague charade   -  Mon premier pousse au menton Mon second est la neuvième lettre de l'alphabet Mon tout est un jouet Réponse : (Barbe-I)Barbie  10 - Blague charade   -  Mon premier est un oiseau bavard. Mon second est une note de musique. Mon troisième se trouve au milieu du visage. Mon tout est un massif montagneux. Réponse : Pie ré nez (Pyrénées)   11 - Blague charade   - Mon premier coupe le bois. Mon deuxième est au milieu de la figure. Mon troisième porte les voiles d'un bateau. Mon tout est une distraction, un art. Réponse : Cinéma (Scie-nez-mat)  12 - Blague charade   -  Mon 1er est le contraire de vrai. Mon 2ème protége l'oeil. Mon tout est dans la pierre. Réponse : fossile (faux-cils)  13 - Blague charade   -   Mon premier est un animal. Mon deuxième est un animal. Mon tout est le petit de mon premier. Réponse : Chaton (chat-thon)  14 - Blague charade   -   Mon premier est un grand cri de victoire. Mon deuxième se porte en hiver. Mon tout est dévastateur. Réponse : ouragan  15 - Blague charade   -   Mon premier est un félin. Mon deuxième permet de voir plus grand. Mon tout va sur l'eau. Réponse : chaloupe  16 - Blague charade   -   Mon premier est l'endroit favori des canards. Mon deuxième est le contraire de tard. Mon tout enfonce le clou. Réponse : marteau  17 - Blague charade    Mon premier est un animal qui porte des bois. Mon deuxième est un animal qui fait la roue. Mon tout est un reptile. Réponse : serpent  18 - Blague charade   -   Mon premier est un instrument de musique à vent, mon second est le contraire de laid. Mon tout est un oiseau noir... Réponse : Un corbeau !  19 - Blague charade   -   Mon premier est une note de musique. Mon deuxième est un arbre. Mon tout est un animal. Réponse : Lapin  20 - Blague charade   -  Mon premier est la deuxième note de la gamme. Mon deuxième sert pour écrire au tableau. Mon troisième est la première lettre de l'alphabet. En faisant mon quatrième nous risquons de nous couper les doigts. Mon tout est attendu avec impatience par les enfants à l'école. Réponse : récréation
Que fait un dessinateur dans une baignoire ? Il fait des bulles. Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un joueur : - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non ! moi, je veux jouer avec les autres ! Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille. - Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ? Le docteur lui répond : - Et bien, payez moi d'avance ! - C'est un agriculteur qui laboure son champ... depuis des années. Un beau jour sa femme se casse et n'étant plus secondé par sa femme, il vend sa ferme et s'installe à la ville où il devient vitrier. À des gens à qui il racontait son histoire, il finit par : - Ah! avant avec ma femme je labourais maintenant je mastique! - Une jeune fille confie à son amie : - Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue. - Ah bon ? Et pourquoi ? - Parce que plus on vieillit, plus il vous aime. - Docteur, j'ai besoin de lunettes. - Oui certainement, ici c'est une banque ! Combien gagne un fakir? Des clous! C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père. La concierge lui répond : - Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ... Quelle est la différence entre un courtier de Wall Street et un acteur porno ? Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action... Quelle est l'expression préférée des dentistes ? Que Dieu vous prothèse. C'est un électricien qui dit à son apprenti : - Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît - Ça y est, j'en ai un - Tu ne sens rien ? - Non, rien du tout... - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus ! Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer. Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ? - Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer. Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante.. A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous. Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture ! Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte. Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous? Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ? C'est simple, vous descendez du manège ! Une mère dit à son garçon : - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler. - Bon, alors moi, plus tard je serai marin ! Une dame se présente chez le pharmacien. - "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !" - "Vous voulez dire de l'aspirine ?" - "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom." Une dame dit à un oculiste : - Docteur, ma vue baisse. - Ah ! Fais l'oculiste, et que faites-vous dans la vie ? - Justement, je suis voyante. - J'ai battu un record. - Ah bon, lequel ? - J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans". Savez vous ce que c'est qu'une tomate avec une cape ? Réponse : C'est Super-tomate !!!!!! Et un concombre avec une cape ? Réponse : C'est un concombre déguisé en super-tomate... C'est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo. A son réveil l'un d'entre eux se retrouve seul au milieu de l'assiette. Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs... en vain. Il retourne dans son assiette et commence à pleurer. C'est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent. - Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l'on vous avez mangé ! ! ! - Ben non, on "Steack Haché" ! ! ! Dans un bal, un monsieur dit à une fille. - Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous. - Bien sûr, répond la fille, le chef d'orchestre est mon fiancé. Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. - Ah tant mieux, on pourra s'asseoir ! Deux pneus qui se disputent : - Tu veux que je t'éclate la tronche ? - Dégonflé va ! Dites-moi... Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ? Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! ! Vous aimez ça ? Alors ! ! Prenez le bus ! Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere : - Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ? - Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche ! Nicolas demande à un copain : - Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ? Et l'autre répond : - Je ne sais pas !
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